Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
06:03 

Говорить стыдно: собеседования

Тема данного поста, как и нескольких последующих - стыд говорить по-английски в рамках ВаТ.

Окей, давайте будем с собой честны - не всем было суждено стать Набоковыми, с нашим-то средним образованием в плане иностранных языков. Многие, даже при том что смогли пересилить себя и начали читать фанфикшн и посматривать супергеройское кинцо, говорить по-английски ртом опасаются, боясь спутать пляж с сучкой и всякое такое.
Во-первых, подойдите к зеркалу и громко скажите Я НЕ ХОЧУ В ЮЖНЫЙ ШТАТ Я ВСЕ МОГУ Я ПОЛУЧУ ВИЗУ И БУДУ КРУТИТЬ КОРОВАМ ХВОСТЫ В ТЕХАСЕ А ВЫ ВСЕ НЕУДАЧНИКИ ХА ХА кх
Во-вторых, не облажайтесь, это жалко. Ня.
Все просто, как видите.

А если серьезно, то на пути у участника ВаТ таки есть ряд испытаний, которые предстоит пройти на пути к вожделенным приключениям. Если вы хорошо к ним подготовитесь, они не составят для вас труда, на самом деле. Хотя бояться - это абсолютно нормально. Не нормально - дать страху себя парализовать.
Чего вы боитесь? Двух вещей - неизвестности и ошибиться. Первый страх вам помогут нейтрализовать чтение блогов и беседы с сотрудниками агенства, а второе на вашей совести. Но если вы все-таки ошибетесь, никто не будет над вами смеяться. Запомните это. Все подколы и унижения - в босоногом школьном прошлом, никто не ждет от вас идеального английского, вы же иностранец, а значит что-то типа ребенка или слабоумного. Улыбнитесь и говорите дальше.
Знаете, над кем реально ржут американцы?
Над британцами.


1) Собеседование в агентстве. Цель - взять себя в руки. Трик: взять себя в руки.
Проходит безболезненно и совсем не унизительно в подавляющем большинстве случаев. Даже если вы накануне отмечали др Че Гевары, вы сможете распознать вопросы "как тебя зовут?", "где ты учишься?", "какого ляда спишь лицом на документах?" и прочее. Главное не заикаться и не есть свою руку. Тут вам понадобится всего лишь лексикон уровня pre-intermediate. Май нейм из Вася. Ай эм э стюдент.
Бтв, в на моей памяти никто его не завалил, но волновались отчего-то все. И это при том, например, что в московском офисе Стар Тревел все вокруг нежны и дружелюбны, даже Металлика из радио.
Тут же вам дадут волшебные бумажки, которые вы должны внимательно прочесть. В частности, договор.

2) Собеседование на работу. Цель - определить свои цели и желания. Трик: подготовка и дружелюбие.
Левел-ап! Теперь вам пригодится intermediate. Алсо, уже недостаточно просто не есть руку, нужно еще и улыбаться при этом.
Это собеседование проводится по скайпу в офисе агентства. Тут вы говорите с работодателем или представителем CIEE (это спонсорская организация, которая и предоставляет весь рок-н-ролл студентам).
Лично меня практически обрили под ноль накануне собеседования, поэтому я небезосновательно опасалась за свою судьбу. Как оказалось, даже такое досадное обстоятельство не имеет значения, если вы готовились к собеседованию заранее и не страдаете болезненными спазмами лицевых мышц.
Милая девушка из CIEE спросила о сфере учебы, сферах интереса в США и желаемых вакансиях. Задача интервьюера - понять ваш уровень языка, манер и проверить, в ту ли комнату вы вообще зашли, может вы просто принесли в офис пиццу.
Тут важно знать, какая работа у вас в списках приоритетна, чтобы не задерживать интервьюера. Начинайте с нее, и если там закончились места, продолжайте дальше по списку. СПИСКИ ВАЖНЫ.

Что еще важно.
Дома. Перед все тем же зеркалом. Возьмите распечатанный список вопросов, улыбнитесь и представьте себе любимого, ну, оратора. Адвоката хотя бы. Будет ли это Блондинка в Законе, Харви Бердман, Феникс Райт или Джефф из Комьюнити - ваше дело, я одобряю все сексуальные расы и религии.
Улыбнитесь.
Загуглите "список вопросов для собеседования на английском".
Начинайте отвечать на заданные вопросы невротику в зеркале. Он вас любит. Он вас простит и поймет. Он видел ваши гениталии и тот плакат с Фассбендером из "Стыда". Иногда даже одновременно.
Его самый главный плюс - он немой. Пусть это утешит вас.
На будущее - ЗАУЧИВАТЬ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ СОБЕСЕДОВАНИЯ ПОЛЕЗНО. Ваш мозг может отказать в приступе паники, но вы с удивлением обнаружите, что слова помимо воли складываются в зазубренный текст. Почему я акцентирую на этом внимание? Потому что это не экзамен, это самопрезентация. Это наше уважение к себе, выраженное визуально. Это наши страхи, которые мы преодолеваем. И тут очень важна техника. Если вы имеете трудности с разговором на английском, вы будете стыдиться именно техники. Минуйте ее, зазубрите, доберитесь до смысла. Смысла стыдиться глупо. Вы всего лишь выражаете свои цели, подпиленные под выбранные вакансии.
И снова - всем плевать на вашу ошибку. Вы и только вы будете корить себя за нее в ближайшие пару лет.

3) Собеседование в посольстве. Цель: оставить положительное впечатление. Трик: вы безобидны и складно врете.
Advanced, но хватит и хорошего intermediate. Тут вы просто так не спасетесь. Стоп, я же хотела вас ободрить. Черт.
Дело в том, что когда я проходила собеседование (весна 2013), процент отказов в московском посольстве достиг отметки 95%, отказывали прыщавым, с акцентом, тем кто едет во второй раз и вообще воротили нос, раздавая всем розовые бумажки ("ЛУУУЗЕР") направо и налево. Там были суды и Магнитский и политика и много полегло голов, так что всякое бывает. Сейчас, по слухам, уже лучше, потому как в дело вмешались власти.

Значит так. Посольство. Предупреждаю, что народу будет много (МНОГО) всякого-разного, и мотивирующего, и демотивирующего. Люди будут рассказывать вам, как они круты в английском, невзначай упоминая тыщи сертификатов. Или, если они уже ездили, как легко и просто им было вести задушевные беседы с американцами.
Не дайте этому вас отвлечь. Все, что от вас требуется - следовать инструкциям и не сильно потеть. Берете документы от работодателя и загран, надеваете улыбку и становитесь в очередь вместе с группой от агентства, ничего страшного.

Сотрудникам посольства вы рассказываете, как, почему, и зачем вы полюбили США и что хотите там увидеть. Вы мечтаете увидеть Каньон! Вы без ума от национальных парков! Вы плачете над аллигаторами Алабамы и волчатами Колумбии! Вы мечтаете пожать руку Линкольну на могиле Линкольна в Иллинойсе! Вы рвете рубашку за права геев ходить голышом в Сан-Франциско! Словом, все что угодно, от кухни до менталитета, НО ЗАПОМНИТЕ - ВАМ НЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ ЗЛО, ФУ.
Вы должны быть безобидны, как достигшие дзена душевнобольные. Отбросьте мысль, что чрезмерное влечение к бабочкам на Амазонке показывают не так. В своих попытках не казаться идиотом вы наденете кирпичное лицо и попортите себе карму.
Студенты же вообще опасны, особенно если едут второй раз (да еще и в одно и то же место) или учатся на последних курсах. А ну как бросят все и понаедут в Пресветлые Штаты на постоянной основе. Ах да, любовь к родному университету нужно показывать! Именно он вдохновляет вас на столь самоотверженный подвиг - обнажаться на могиле Линкольна во имя национальных парков.

Форма одежды: казуальная. Оденьтесь просто и чисто, это не конкурс стюардесс. Американские студенты так не выглядят, они ходят по кампусу в трениках и розовых тапочках, как программисты в мои колледжные годы. В потугах выглядеть офизиозно вы будете смотреться секретаршей или секьюрити. Серьезно, кто из студентов в последний раз носил пиджаки вне средней школы? К тому же, в них жарко.
Съешьте мятную пастилку, не берите с собой еду (в посольстве есть автоматы с бутерами и кофе), улыбайтесь, не ссыте, не красьтесь как манекенщица, в одежде должен быть карман для паспорта, пояс с пряжкой у вас заберут на входе, все будет хорошо.

Далее:
Говорить стыдно-2: выбираем работу
Говорить стыдно-3: выживаем в быту

@темы: тематические заметки

URL
Комментарии
2014-04-09 в 18:25 

.Cooper
просто я
очень интересные у вас записи)продолжайте в том же духе сама хочу на след.год по ВаТ съездить))

   

Путешествие на запад: Work and Travel 2013

главная